Наверное, проще всего сказать "это не мои проблемы", закрыть глаза, и не видеть того пиздеца, что творится совсем под боком. Я так и жил, и не хотел замечать ничего вокруг. Друзья ширяются? Не мои проблемы. Одноклассница родила от отчима, который ее насиловал? Кошмар-кошмар, но не мои проблемы. А что они от меня ждали? Что я начну кому-то сопли вытирать? Подставлю плечо? Полезу в душу? Ну, ребят, что-то мои проблемы никого не ебут, почему меня должны были бы ебать ваши? Давайте честно, всем насрать на то, что там с Эдди. У Эдди ж богатый папка, у Эдди нет трудностей по жизни. Короче вот эта шаманская хуета про "счастье за деньги не купишь", если кто не в курсе, работает только на бедных. У кого деньги есть, тот, оказывается, ломает систему, и знает где купить счастье... ага.
Одной я допокупался уже, и ее угробил, и сам чуть не сел. Вот тогда это были не мои проблемы. Я видел, что это не здорово, я видел, что Лиза берега потеряла давно. Я знал, что мог бы ей помочь, если бы сказал себе, что теперь это - моя проблема. Но я закрывал глаза на то, как она снюхивала очередную дорожку, и становилась крайне неприятной в поведении, обдолбанной тварью, но охотнее раздвигала ноги. Блять... Наверное, я никогда себе не смогу это простить. Такой мудак, сука, самому противно.
Однако чего рыдать теперь над разбитой чашей. Нет смысла сожалеть о случившемся. надо жить дальше так, чтобы больше такого не допустить. Я завязал со своими сомнительными контактами. Я буквально закрылся нахер от тех тус, в которых кто-то долбил. Просто не хотел находиться среди них. Было так мерзко. Мне понадобилось много времени и сил, чтобы выкопать себя обратно, чтобы снова суметь общаться с людьми. Не видеть в каждом потенциальный труп. Откровение, да? Я всегда ведь знал, что смерть где-то рядом, и придет к каждому из нас, но Лиза меня пробудила. Она показала, что смерть куда реальнее, и ничего поэтичного в ней нет, только грязь, боль и стыд.
Я снова вышел в люди, и снова жил дальше. Бывал среди других, таких же закрытых, таких же несчастных и одиноких, как моя Лиза. Если бы я вовремя послушал ее, может, она бы не травила себя. Да может и со мной бы тогда не была, да и черт бы с ней, зато живая. Никогда не думал, что какая-то девчонка, просто доступная и просто случайно выбранная в толпе на вписке станет мне так важна, когда я ее потеряю. Никогда не думал, что могу вообще испытывать что-то подобное.
Прошел почти год. Так незаметно. Я сидел дома, смотрел новый ролик моей одноклассницы. Не знаю, почему мне так нравилось ее слушать. Она говорила обо всем. Просто делилась мыслями на камеру. Иногда я думал, как она, иногда был готов поспорить с ней. Однако, никогда не оставался равнодушным. Поэтому снова ролик, и я снова жму на плей, и снова смотрю на знакомое лицо, что сидело на соседнем ряду от меня на математике. Мы не общались раньше много. Я ее почти не знал. Знал лишь, что у нее была хорошая семья, с традициями, ужинами, на которые она спешила. Она была такая... уютная что ли? А потом ее предки развелись и кажется по Мэг это сильно жахнуло. Я узнавал ее через монитор, слушал ее мысли, смотрел в ее глаза. Я видел, ей сложно, но что я мог сделать? Кто я для нее? Чувак, который с ней учился. Это не мои проблемы, так я себе повторял, веря, что она справится и без меня.
После Лизы я стал смотреть ее чаще. Слышать четче. Видеть лучше. Я нашел в ней того друга, который не знал меня и не видел, но который понимал меня, будто читал с объектива своей камеры. Вон там сидит Эдди, и думает так же, как я, привет, Эдди. Привет, Мэг. Я стал зависим от таких роликов. Смотрел их десятками. Разных людей, они мешались все в одно лицо, кого-то я запоминал, кого-то забрасывал, становилось скучно.
И вот впервые за долгое время тишины в эфире Мэг снова выложила ролик. Включаю, смотрю. Слушаю, как она смеется, рассказывая как по ошибке заказала на амазоне какую-то ненужную ей херню. И понимаю, что смотрю мимо нее. Вижу в размытых очертаниях заднего плана то, что мне не дает покоя. Бонг.
- Нет, ну только не ты...
Я бродил по дому, курил одну сигарету за другой, а из головы все не шла Мэг. Может, и ничего страшного. Ну курит девочка кальяны, в принципе, всякое бывает. Это не мое вообще дело. Верно?
Нет, я уже закрывал глаза однажды. Я снова наступаю на те же грабли. Неужели я снова готов смотреть как кто-то медленно угасает и ничего не делать с этим?
Да пусть я ошибусь, пусть мне скажут "пошел ты нахер, козел". Пусть я обижу ее вторжением в личную жизнь, но лучше так, чем потом сожалеть, что снова ничего не сделал.
Сам себя не помня, нахожу ее аккаунт в фейсбуке и строчу сообщения. Просто привет, просто как жизнь, просто смотрела ли ты новые фильмы Марвела? Пишу всякую херню, навязываюсь в приятели, коим никогда ей не был. Я ее знаю, я ее слушаю постоянно. Она меня - нет. Чужак, просто знакомый. Старался об этом помнить, осторожничал. Она отвечала, она вставляла "ахаха" на мои тупые шутки, и я буквально чувствовал с какой кислой рожей она это пишет. И все же я напросился к ней в гости. Просто осмотреться. Просто посмотреть как она сама.
Мэг пригласила меня побухать к себе. Поэтому я зашел в алкомаркет, взял ее любимый бурбон, если верить опять же ее роликам. Зашел за закусью, а для Мэг взял еще и кексиков, просто потому что захотелось мне. Взял на импульсе, с черникой размером с кулак, мать их.
И вот он я, приперся, будто подкатить решил, и трахнуть. Ну... я надеюсь у нее не будет такого впечатления, потому что я тут доморощенным психологом решил поработать. Забесплатно, прошу заметить.
Она открыла, совсем никакая, но вроде трезвая, просто усталая, больная такая, что у меня все внутри сжалось. На камере она в разы веселее и свежее.
- Приболела? Не вовремя? - я что-то растерялся, и замер бараном на пороге. Ей пришлось шире раскрывать дверь и использовать жесты, мол, заходи уже, че стоишь, чтобы я шагнул внутрь.
Я зашел, захлопнул дверь ногой и сунул в руки Ригг коробку с кексами, сразу расставляя точки над буквами. Это ей, пусть лакомится.